Caos

Y sabía que esto pasaría.
¿Cuánto han pasado? ¿4 meses?

Los dos primeros estoy muy feliz, luego empiezo a decaer. No sé qué me pasa, ni por qué.
Mi destino es vivir sola y apenarme por ello.

Está pasando lo de la última vez. Y me temo que esto se va a repetir constantemente.

Noche tras noche.

Recreo tu espalda con una manta para sentirme protegida cuando tu no estás.

Necesario para viajar. Equipaje de mano.

-Varias bragas.
-Un par de camisetas.
-Un par de calcetines.
-Chaqueta chubasquero.
-Cámara analogica
-Cámara digital.
-Carretes.
-Objetivos.
-Tarjetas de memoria.
-Ordenador para pasar las imágenes. El ordenador es tu herramienta, como tu cámara.
-Cargador.
-Movil.

Por siempre jamás

Oigo golpes y voces ahí fuera. Mi cabeza me va a estallar.Es de noche y quiero salir. Salir a gritar.
Pero estoy prisionera en la soledad. Pasan las horas y los días, yo, aquí esperando a la ilusión.

Quedan tan solo unos días para huir. Huir de la lejanía de mi hogar. Volver es lo único que tengo en mente.

¿Dónde vas bella doncella? ¿A quién deseas? ¿A quién amas? ¿Con quién bailas? ¿Quién te besa por la espalda? ¿Qué quieres más que nada?

Quiero escapar.  Voy a ti.

La luz es tenue y oscurece más. Siento el tacto de tu mano y el respirar de tus labios. Susúrrame lo que  quiero. Por última vez. Hasta que llegue la hora en la que nos toque despedirnos. No dejes que me lleve el viento. Agárrame. Disfrutemos del frío invernal. 

Si el viernes se acaba el mundo...

... Solo diría, tal momento como ahora, que enamorarme ha sido lo mejor que me ha podido pasar en mis 18 con 10 meses de vida.

Me siento como en un barco a la deriva y mi tripulación esta perdida en un abismo. No hay luz.

Con todo el lío este del fin del mundo y eso estoy algo preocupada. No me gustaría morir sin haberle dicho a algunas personas que las quiero y sin verlas.

Sé que no va a pasar nada pero aún así... Mi mente va muy rápido como ya he comentado antes.
Si este fuera mi último fin de semana no me gustaría haberlo pasado sola en casa viendo películas y bebiendo cerveza.

Estoy más sensible de lo normal.

11/12/2012

Hace un tiempo que no escribo. Estoy bien. Cansada pero bien.
Acaba de pasar un puente. Han habido malos momentos pero he estado acompañada de la persona con la que deseo estar cada día.


Es tarde. Podría estar durmiendo. Debería estar haciendo la memoria de planos y ángulos.
Mis ojos dicen: Queremos cerrarnos. Y mi mente dice: Quiero dormir.
Nada me ata a estar despierta... Pero lo estoy.

Me falta una semana para que me den las vacaciones y voy con el tiempo en el cuello.

Hoy por fin he podido positivar una foto después de tres semanas. ¿El secreto? No la fuerza del querer. Si no el diafragma a 11.


Pasó algo el sábado que me ha hecho pensar los últimos días y no sabía cómo pedir perdón. Siempre creo tener razón. En cambio, cuando no es así, mi orgullo la nubla. Acaba en discusión. Y no se asumir que he equivocado.

You're everthing to me right now. 

Principio del final de una era.

Ni está confusa, ni ha dejado de sentir nada de todo que sentía. Ella solo tiene mal genio y parece ser que es hipersusceptible.

Ella es la parte derecha del cerebro y eso afecta a que quiere mucho a las cosas, y las personas. Guarda todo tipo de tonterías para recordar, e intenta ser detallista para que la parte izquierda del cerebro intente comprender sus sentimientos.


Es dificil, cuando estás enfadado, creer que la otra persona te quiere más que nada. Pero es así.
Ella no deja de querer ni un ápice a la otra persona. Por muy enfadada que esté, solo quiere tumbarse y besarle.


Ayer, salvo dos discusiones, fue un día magnifico. Magnífico. Conocieron ella y muchos más estudiantes a Mira Bernabeu. Vieron su exposición, y seguidamente fueron a ver la de Warhol. Allí, nuestra protagonista se encontró con su mejor profesora en el podium. Se abrazaron y por poco llora. Si no hubiera habido público habría llorado.
La última exposición a la que se dirigieron, Equipo Realidad, no tuvo nada que ver con la de Covers, que fue  casualidad.

Se separó del grupo para quedar con Jan. Tras una discusión que la hizo sentir muy mal. Llegó la hora.

La hora esperada, desde hace tres años. La hora en la que le nacieron dudas si sí o si no. Pero lo hicieron.

Le quitaron el aparato. Le quitaron los brackets.

Dormir sola un sábado.

Un sábado sin ti no es un sábado.
Un sábado noche sin tus abrazos no es un sábado noche.
Un sábado noche sin tus besos no es un sábado noche.

Un domingo por la mañana sin tus tonterías no es un domingo por la mañana.
Un domingo por la tarde sin una serie o una película no es un domingo por la tarde.


Un fin de semana sin tus te quiero antes de dormir no es un fin de semana.
Cada día que pasa sin tus te quiero, no es día.

Una vida sin ti, no es vida. 

Obra de ingenieria.

Me encuentro sumergida en el mar de cultura. Me encuentro en el teatro principal. O como opina una compañera de clase. Unico. 

Gritan "uh ha".

La acustica es impresionante. Por poco que hables, se oye a cada rincón.

Los teatros son una obra maestra de la arquitectura. Cada vez que voy a uno, y más, si puedo andar a mis anchas.

Estoy muy contenta. Mucho. Me encanta esto.  lo malo es, que no me he traido la camara buena. Pero algo saldra.

Cuando me emborracho hablo en inglés

Esta entrada será breve.
Ayer, sàbado noche, me emborraché con mi novio jugando a un drinking game de How I met your mother.
Hubo un momento en el que comenzaron a crearseme pequeñas lagunas. Cada vez más. Pero en el punto climax de la embriaguez, me di cuenta de por qué quiero a mi novio. Y lloré al recordarlo. Lloré porque supe que le queria.

Recordé el por qué estoy con el y por qué siento lo que siento.

Todo esto se lo debo a una gran serie de televisión. Se llama "$#!7 MY dad says". La escena se puede buscar en you tube como "the gift". Y la espresión que me hizo avivar la llama del sentimiento de un año y medio atrás fue:

-I see.

Él es lo unicó que me viene a la memoria cuando lo digo. Desde siempre. Y no me habia dado cuenta antes.

Las casualidades no existen y yo y mi ansiedad estamos bien.

Ayer sufrí un ataque de ansiedad. El peor de los tres que he tenido nunca.
El primero fue por un examen de historia en 3º de ESO. Y
El segundo no me acuerdo, pero sé que sufrí alguno.
Y el tercero, el de ayer.

Soy una persona fácil que prende con agua, y todo le molesta. Al igual que cualquier cosa la hace feliz. Mi carácter salta enseguida en cualquiera de los dos sentidos.

Y debido a ello, a veces es bonito, pero otras es horroroso.

Discutí con mi novio, por un tema estúpido, sinsentido pero que yo me lo tomé a pecho. Nunca mejor dicho. Aunque en concreto, me lo tomé a tráquea.

Yo me enfadé, le dije que no viniera a verme. Fui a ducharme. Cuando volví me dijo algo, nada muy serio. Y me fui a ver "How I met your mother". Al meterme a la cama, y estar viendo la serie, noté un pinchazo leve al final de la tráquea, donde empiezas las bifurcaciones hasta los pulmones. Justo ahí. En el medio. Debajo del pecho.
Pensé que no sería nada. Pero si respiraba hondo aún dolía más. Empecé a respirar fuerte. Los pinchazos iban aumentando.
A pesar de estar cabreada le escribí por whatssup a mi novio: "No puedo respirar".
En los segundos que le puse eso y él me llamaba, empecé a agonizar, a respirar muy fuerte, casi a gritar. Me saltaban las lágrimas, me arañaba el pecho.

Deduje en esa llamada que era un ataque de ansiedad. Colgué y llamé a mi madre, que casualmente estaba con una amiga de la familia que es asidua a que le den ataques de ansiedad.
Me explicó que debía tomarme un paracetamol y seguidamente acurrucarme en la cama y respirar poco a poco por la nariz y soltarlo por la boca. Y los más importante de todo, que me tranquilizara. Así lo hice. Nos despedimos y volví a llamar a mi novio.

Estuvimos un largo rato hablando. No se me pasó del todo, ya que al incorporarme siguió doliendome, pero ya no era lo mismo.

Eso es una bolsa de aire, que haciendo lo que me dijo esta chica, poco a poco desaparece, si haces el esfuerzo de respirar y te estiras y todos los actoreflejos que tenemos, duele más y no se va. Se ha de hacer lo que me dijo ella. Palabras del médico, dijo.



Me asusté demasiado. Yo sola en la ciudad. Mi madre en el pueblo. Mi novio en otra ciudad. Mi compañera de piso trabajando, si me hubiera pasado cualquier cosa, no sé qué podría haber pasado.


He de tomarme las cosas con mal calma.  La ansiedad y la depresión van cogidas de la mano.


No fue un infarto, pero dolía. Es más, pensé que lo sería, me preocupé por si me empezaba a doler el brazo izquierdo. Lo pasé mal, lo pasé mal.

Edgar

Despertó un lunes por la mañana. Se duchó, desayunó y salió con la bici hasta dónde estudia.
Le sorprendió el olor de un semáforo.
Recordó experiencias pasadas, años pasados, y el momento en el que superaba una ruptura. Recordó personas, lugares, y sentimientos.

¿No es extraño cuan cantidad de recuerdos puede abarcar un olor? El olfato es uno de los  sentidos que más te hacen recordar. Para lo bueno, o para lo malo. Pero al fin y al cabo, recordar.

Party Asus

A veces hace falta una buena discusión para que el fin de semana sea espectacular.
Poco puedo decir, ya que es indescriptible lo que siento por él.
Lo advertí en su momento, y dije textualmente: A veces me apetece decirte que te quiero. Pero si lo digo, no podré parar. A día de hoy, no ha pasado ni un día en que no lo haya dicho.

Salir, beber, el rollo de siempre, meterme mil rayas, hablar con la gente, llegar a la cama y joder qué guarrada sin ti.

Por cierto, es lunes, y hoy a eso de las 5 habrán hecho 3  meses. 

Parecen pocos, y quizás lo sean. Pero cada vez serán más.

La mayor experiencia que cambiaría tu vida

No pretendo hacerun doctorado. Ni quiero  un artículo para ningún periódico. Ni tampoco quiero aburrir.
Voy a tratar el tema del aborto. Pero no voy a defender a capa y espada mi opinión.
Yo estoy a favor. 100% a favor. Hasta el fin de mis días.
Solo diré las razones que me han llevado a defenderla. Bajo mi experiencia de mujer. Bajo mi experiencia en el sexo.

Una mujer, una vez ha perdido la virginidad, sufre una gran tensión, cada mes, por si le viene o no le viene el periodo. Por muchas precauciones que tome. Cuando no le viene cuando le tiene que venir, se pone histérica. Y cuando le viene, aún por mucho dolor que tenga, está feliz porque es una buena señal de que todo anda bien.
Una mujer, que toma las pastillas anticonceptivas, tiene que estar, día, tras día, tras día, tras día, tomandolas y estar pendiente de si se las tomas, todos y cada uno de los días. A ser posible siempre a la misma hora. Palabras del ginecólogo y la enfermera que me atendieron.
Una mujer, que se le rompe el preservativo, y no toma las pastillas le entra un ataque de nervios, y si es domingo, tiene que ir a una farmacia de guardia, que puede estar a dos pueblos más lejos del tuyo, para tomar precauciones. Si le pasa el mes siguiente, ya decide empezar a tomar las pastillas para no tener más sustos.

Cuando una mujer se queda embarazada, en ese 0'01% de posibilidades y no puede hacerse cargo de un hijo, ha de decidir. Nadie puede decidir por ella. Ha tomado precauciones, pero aún así, ha pasado. No puede hacerse cargo.
Abortar no es fácil. Un hijo para una madre es lo mejor que le puede pasar. Está dentro de ti nueve meses, le alimentas. Si fumas, te sacrificas. Si bebes, te sacrificas. Para que no salga mal. Tienes sumo cuidado de no caerte ni le pase nada para que salga lo más sano posible.
En un futuro sería tu hijo. Le amarás. Te querrá. Discutiréis. Pero es vínculo entre madre e hijo estará siempre.
Por eso, es tan difícil decir no vivir esa experiencia. Decidir que no lo vas a tener. Prefieres negarte a que nazca, antes que separarte de él y entregarlo a un centro de acogida. Porque si lo tienes lo tiene para ti. ¿Os suena egoista? A mi no, porque he estado compartiendo nueve meses de mi vida con mi hijo, y ese es fuerzo merece la pena que solo lo comparta yo y no otra persona. Será siempre mi hijo.

Ya repito, nunca he pasado por esto, y espero no pasarlo nunca.


No quisiera decidir la mayor experiencia que cambiaría mi vida.

Helloweed

No he podido escribir una entrada con una idea que tenía en mente. Pero ahora, desde mi nuevo ordenador, mi nueva herramienta de trabajo decido a escribir.

Recientemente se celebró la festividad de Halloween. El día siguiente era el día de todos los santos en España.

Bien. Aquí empiezo a criticar. Mucha gente que conozco, está en desacuerdo en celebrar la festividad de Halloween. Opinan que no debería de celebrarse porque es una festividad americana.

Estoy en total desacuerdo con esa gente. Ya que, esa gente celebra fiesta similares que no tienen nada que ver con sus creencias, ya sea, Navidad, junto con Papá Noel, Reyes Magos, Pascua...

Empezando porque si no eres cristiano no deberías celebrar nada de ellos. Debido a que estamos totalmente influenciados por la iglesia.

Pero lo que más me toca la moral es que critiquen tanto Halloween, y luego celebran Papá Noel, comprando regalos y aumentando el consumismo, cuando, Papá Noel, no es más que un burdo invento de Coca-Cola, inspirado desde hace siglos en un monje. ( http://es.wikipedia.org/wiki/Pap%C3%A1_Noel#La_transformaci.C3.B3n:_De_.22San_Nicol.C3.A1s.22_a_Santa_Claus_y_Pap.C3.A1_Noel )

¿Y por qué se celebra el nacimiento de Jesús el 25 de Diciembre, cuando el realidad la fecha de su nacimiento se deduce que fue en Septiembre, entre el 1 y el 16.  ( http://fefundamental.bligoo.com/content/view/108943/La-verdadera-fecha-del-nacimiento-de-Jesus.html )



Me molesta tanta hipocresía estúpida, cuando no se tiene razón en lo que se defiende.

Soy hipócrita, no creo en Dios y me aprovecho de los días de fiesta, como tantos Españoles y ciudadanos del mundo. Pero de ahí, a criticar la festividad, y lo que haga la gente, no llego.

Es más, he de decir, que, no critico las festividades  porque cada vez, al menos las estadounidenses están más y más internacionalizadas.


Tengo poco más que decir, la idea está clara.

Finalizó el día desnuda.

Es de esas personas pesimistas. Prende con agua. Es celosa. Y absorbe complejos cual espoja. Pero, la naturaleza la ha creado como un ser inocente. Del mismo modo que se la describe negativa, se puede positivamente.
Radia felicidad con detalles minimos. Se ama por ello. Y le encanta.

En dias como hoy, poco le importa. En dias como hoy en los que sale el sol, iluminando tortitas francesas. En las que cena de invitada y se duerme con una kilométrica sonrrisa, solo le falta la compañia de su amante.

Oye su voz, pero quiere escucharla, sentirla. Quiere ver como emana de sus carnosos labios. Quiere estar con el para, realmente finalizar, lo que ella ha sentido, como un día perfecto.

Ha sentido lo que es ser quasi feliz. Le faltaba él. Pero siempre falta él.

Y es que al final del día, solo queda él.

Tengo hambre

Le rugían las tripas. Moría de hambre. Miraba la hora con desesperación esperando el momento de la cena. No quiere ni levantarse para mirar la nevera, porque sabe que no tiene nada. No tiene nada que comer. Piensa en la remota idea del canibalismo o, robar. Pero en una ciudad desolada. A tales horas de la tarde, en las cuales no ves a ningún caminante, no podía arriesgarse. Sumando el miedo de la soledad, que se había instalado instruso en su interior, desde el día en que todo acabó. 

Decidió que se aventuraría a buscar en los más recónditos lugares de la cocina. Algo habría. Alguna lata de conservas. Unas aceitunas. O en todo caso, si había suerte, incluso podría hacer masa. No es nutritivo, y tampoco pudiera ser lo más adecuado en sus circunstancias, pero no sabía qué hacer. Cuando la pobreza llega hasta el punto de la desesperación, una persona puede ser capaz de todo. 

Y más. 

Comentarios e ideas random de la noche del cambio de hora.

Son las 4:30 con el cambio de hora. Estoy pasando frio en el sofa por asuntos personales. Mi novio ronca y prefiero que el duerma bien, porque yo soporto bien el sueño. No suelo estar excesivamente cansada, salvo excepciones, como todos.

Suena Marea-28.000 puñaladas. Me he saber la discografia de aquí al 22 de Diciembre.

Y estoy discutiendo en silecio con mi gato porque no sabe donde diablos tumbarse. Fijaos la situación.

Hacen 9°C y en mi casa parece que hace mucho más frio. Habia veces sobre estas fechas, un poco más entrados en invierno y tal, el año pasado, que parecia que se estaba mejor en la calle que en mi casa.

Recalco: En mi casa hace MUCHO frio.

Estoy muerta. Me pican los ojos. Eso significa que tengo sueño.

Cambiando de tema, queria decir, que ahora que estoy viviendo sola, como los que han vivido la experiencia... Saben lo que es... He perdido peso. Y eso es asi. Ojo. Y me lo han comentado. Y tambien me han insinuado que lo unico que como es mierda, o pasta en caso de mi madre. Y yo respondo para mis adentros... "Que tenga 18 años no significa que no me sepa cuidar sola. Y por ello mismo, no significa que lo unico que vaya a comer sean guarradas. Que poca confianza, jolín."

"Me mata pero a gatas vuelvo a crecer."

"Mi madrigera tiene 4.000 ventana para salir corriendo si me da la gana." - no sé cómo se llama esta canción pero hay varias frases que... Mooolan "Finn el humano"

Último comentario del post ( más que nada he ido soltando ideas porque no puedo dormir).
No desperteis nunca a algiluien con un beso en los labios. Como la Bella Durmiente. Para ser romántico. Porque te dirá que da mal rollo. Y eso al menos a mi, me asusta. Yo solo doy el consejo.

Solo ahora ya no lleva acento. Ya no se escribe "sólo". Ojo al dato.

Por cierto, espero que se haya notado mi influencia de @espcatolicos .

Arriba "Palabra de Dios". Lo peta a tope.

Cinco menos cuarto pasadas.

Temor al adiós.

Ayer hablaba con mi novio por la noche. Cuando, no recuerdo cómo, empezamos a hablar de la muerte. Este tema lo he tocado y pensado miles y millones de veces. Pero, anoche. No entiendo por qué, me entró pánico. Pánico de pensar que dejaría de existir mi mente, tal y como la entiendo ahora. Pánico de no saber qué voy a sentir cuando ya no vuelva a despertar.

Lloré, y lloré. Colgamos el teléfono y conseguí dormirme media hora después. Había sentido muchas veces lo que sentí ayer. Pero no con tal magnitud. Nunca le había tenido miedo hasta ayer.

Hay una persona, no recuerdo quién que dice, que al mirarte en el espejo te preguntes si fueras a morir mañana, estarías satisfecho con la vida que llevas. Y lo he estado pensando a cada rato que he tenido libre. Y puedo decir, que sí. Estoy bastante satisfecha. Me gusta mucho la vida que llevo ahora. Tengo lo que siempre he querido. Vivir sola (bueno, compartiendo piso que viene siendo lo mismo), estudio lo que me lleva apasionando los últimos siete años o más, fotografía, y veo cada fin de semana a la persona que quiero a mi lado. No hay malas relaciones entre mis familiares más cercanos, y mi pelo es rojo como las cerezas.

Lo único malo es que tengo dolor de cabeza desde hace ya cuatro días.

Te quiero  bicho.
Ya no sé cómo decirlo.

Miercoles, a las cuatro. En realidad a las dos y media.

Llevo cansada más o menos... Desde la semana pasada. Hoy estoy especialmente cansada.
Algo pasó ante y ayer que me dejó agotada. Un problema solucionado. Pero anoche acabamos acostándonos tarde y levantandonos ultra pronto.

Hace quince minutos que se ha ido de mi piso, y cuando he vuelto a la cama, mis ganas de llorar han brotado de mi corazón. Tan solo hacía unos minutos me estaba abrazando en ese mismo colchón.

Le echo de menos en el mismo instante en el que se va. Necesito saber que esta bien. Y llega a la hora.

He conocido a poca gente tan estupenda como él, a pesar de que la primera presión que hace ver a la gente es la contraria. Totalmente, la contraria.

A veces hace falta pasarlo mal un rato, para darte cueta de lo que realmente sientes. Y yo ahora solo siento que quiero que vuelva para enseñarle la zona de fiesta de aquí y dormir. Dormir como marmotas. Descansar como lirón. Amarnos como dos animales en celo.

Estaria con él cada segundo. Escuchando su voz, tocando su piel. Besando sus labios. Queriendole cada día más que el anterior.

Manifestaciones

Las manifestaciones son una tonteria. Las manifestaciones no sirven.

Esta es mi opinion. Creo que he ido a las suficientes manifetaciones como para poder decir, que no sirven de nada.
Quien esta por encima. Quien dice lo que se va a hacer. Lo hará. Y quien decide los cambios, saben que los ciudadanos no estamos de acuerdo.

Nos quejamos de lo mal que tratan a los animales de ganado. ¿Pero no os habeis dado cuenta de que nosotros somos ganado?

Solo somos un pie de página en toda esta esta historia. Solo, un pie de pagina, y nada cambiara. Solo nos darán pa'l pelo más y más.
Por mucho que nos quejemos, para ellos es un murmullo. No hacemos ruido.

No os creais tan egocentricos de pensar que les importáis.

Un fin de semana... Raro.

Este fin de semana me he, oficialmente, fumado. Aunque hace  escasos dos meses ya lo habia probado, y ya me dio su amarillo, Wissels y yo dejamos de experimentar. Yo más que él. En todo caso, al ya haberlo probado pero olvidarme de volverlo a probar en mucho tiempo, no recordaba los primeros efectos. Mi mente bloqueó todo lo aparente con los efectos de mi hermana.

Total, que me he pasado casi un dia, entre la tarde del virnes hasta las siete del sabado viviendo en un limbo, de laguna mentales, de piñas y palmeras,  y de ... "A kiss le hacian Sara **** todos los dias en francia".

Es gracioso el ansia de comer que te da. "Y tu que de normal ya tienes hambre... Imaginate fumada"

A pesar de que esa noche fue un completo desastre al igual que la mañana de domingo, no ha estado del todo mal.

Destaco ante todo, que me quedarán como cinco€ en mi hermana.

Te has lucido

Salir de fiesta solo es para amigos y gente que quiere ligar.

Colometouuu.

Hoy, en comparación con otros días, siento la necesidad de abrazarle y besarle hasta desgartarnos nuestros labios.  Poco me apetece dormir sola. Necesito el calor de su cuerpo.

Siento que decir te quiero no es suficiente esta noche y necesito que sepa lo que siento más que nunca. Las palabras se las lleva el viento.

Este fin de semana lo pasaré abrazándole. No me separaré un instante de él. Menos de lo que ya lo hago.

Que intento ser feliz. Abrí los ojos para ver, con el destino me encontré, de cara.

[Suena Cat Power]

Su estilo tranquilo recuerda a cuando cocinas en compañía. Pero estás tumbada, escribiendo en el sofá de tu piso compartido. Tienes un sueño horroroso, pero quieres disfrutar de la tranquilidad. Mañana no madrugas y saldrás a hacer fotos tras sincronizar el reproductor de música para seguir descubriendo a esta magnífica artista. 

Piensas en los altibajos de los últimos días pero... modificas una frase de Bukowsky: 

"Al final del día solo queda él "

Mañana saldrá el sol. Solo saldrá el sol. Pero esperas que el fin de semana amanezca resplandeciente.

[Cambias y pones Pearl Jam - Man of the hour , esa canción que tanto se ha repetido a lo largo de los dos últimos fines de semana]

Un día, bastante reciente, me dijeron que era mal hablar con cierta persona todos los días. Y yo creo, que... es lo único que puede alegrarme el final del día. Escuchar su voz y fantasear con la idea de volverlo a ver. Cocinar junto a él. Dormir a su lado. Despertar y ver su miranda clavada en mi rostro.  

¿Cómo una persona de la que no esperarías nada, puede convertirse en algo tan importante en tan poco tiempo? Una historia de pareja tan extraña, que a sus componentes, aún, a día de hoy, sigue provocando preguntas como, no me puedo creer que hayamos acabado así, o cómo te quiero tanto. 

[Mad World]

Canciones que ya conocías, y en su momento tenían un significado diferente del que tienes ahora. Canciones que no sabemos cómo, solo te recuerdan a geniales fines de semana, a pesar de todas las discusiones. Discusiones provocadas principalmente por dudas. Odiosas dudas. 

Pienso en él al acostarme. Pienso en que quiero que me rodeen sus brazos. Quiero un te quiero susurrado en mi oído antes de caer en el sueño profundo.

Pienso en él al despertar. Pienso que quiero amanecer a su lado. Quiero ver sus preciosos ojos verdes, mirándome con el amor con el que le miran los míos. 

Pienso en él al caminar. Pienso en hacer las mil y un tonterías y comentarios por la calle. 

Le quiero a él.

[Extremoduro - Segundo movimiento ( lo de fuera ) ]

Albacete: Cómo me alegra que cantes esto. 

Un gran día, un gran fin de semana.

Vuelta a Puzol tras una gran caminata de 35 min desde el piso hasta la estación. Al final Wissels no pudo venir. Iba a quedar con Vicente y amigos, pero me quedé frita como una patata. (mucho te gustan a ti las patatas).

Amaneció mal el sabado que acabó con una ensalada de fideos chinos, sacada del recetario de Cocina Indie. Y durmiendo al lado de Wissels

No puedo resumir con palabras lo feliz que soy y lo bien que me lo paso siempre. Así, que solo añadiré una lista de simbolos:

-Tostadas francesas.
-Vodka & Limon&Nada
-Oregón.

¡Magia!

Camaras Estenopeicas, o cajas oscuras
¿No sabeis lo que son verdad?
La mayoria no lo sabreís. El 8 de marzo es su dia.

Las cámaras estenopeicas son simples cajas, que por dentro son pintadas de negro. En uno de los lados realizas un orificio no mucho mas grande que el de una aguja. En el contrario colocas un papel fotosensible. Calculas el n° F, distamcia focal, hace un par de simples operaciones para obtener la velocidad de obturador... Vas al lugar que desees y haces la foto.

La calidad es inuperable. Es fascinante como con una simple caja se pueden realizar fotos asi.

Simplemente estoy asombrada por los avances historicos en las camaras de fotos.

Cansada de que la gente sea absolutamente imbécil.

He ido dejando este link olvidado porque creo que ya no tengo nada en mi vida que me provoque duda y necesite desahogarme.

Sinceramente creo que vivo uno de mis mejores momentos en los ultimos años. Tanto mi vida personal es genial como mis estudios son lo mejor que podria desear y vivo en el mejor lugar en el que podria vivir, dadas mis circunstancias.

Ayer me sentí lo profesional que soñaba sentirme. Pero no voy a hablar de mis estudios.

Paralelalmente, me enteré de más y más mentiras. Debería haber empezado este blog diciendo: Odio que me mientan. Esa rabia que crece dentro de mi cuando me mienten, es indescriptible.
Pasó cierta persona en mi vida, la cual, ya me decepcionó en su momento y ahora mucho más. El karma provoca un descontento dentro de mí cuando no hago lo que deberia hacer. Una merecida recompensa por stalkear a quien no debería.
Otro punto a destacar es que odio que hablen de mi cuando no tiene ni absoluta idea de lo que pasa en mi vida ni a mi alrededor.

No le voy a dar muchas mas vueltas. Llevo ya tiempo arrepintiendome de los pasados 8 meses de relación con aquella persona, y lo unico que deseo es que se olvide de mi y de todo lo que tenga que ver conmigo. Al igual que quiero, deseo y ansío con mis 21 gramos poder superar los traumas que me creó. Que son más de uno.

A cada día que pasa me arrepiento de aquella estúpida noche de fiestas del pueblo.

A quien quiero a mi lado, sus abrazos, sus besos, y su apoyo en mis problemas, sin duda es Wissels. Desde hace dos meses, con sus más y sus menos, pero siempre haciendome ver que total madurez y objetividad cuando he tenido razón y cuando no.
Con esto quiero decir, que es mejor que el otro. Sin querer ser vulgar. Pero es verdad.

Frustracion

Otra vez mas se han torcido los planes. Cuando no estamos juntos, haya pasado lo que haya pasado, lo que mas quiero es estar con el. No entiendo porque sintiendo lo que sentimos siempre nos sale todo mal.

Es de ser inutiles.

Hay que tener iniciativa dicen.
Tienes que lanzarte dicen.

Pero joder Ana, ¿como eres tan estupida de echarlo todo a perder?

Hago honor a mi cuenta de twitter

Es de ser inútiles. 

"Se merece una entrada en tu blog."

Y tanto que lo merecía. Pero lo haré contrastando días.

Ayer, fue un un día genial. Me levanté, recibí mi nuevo iPod, comí sola, compré tabaco de cachimba y estuve fumando. Cuando llegué a casa mi madre me dejó sola. Fumé. Bebí cerveza. Comí pimientos de piquillo con nata. Avanzó la tarde, moví los muebles de mi cuarto y quedé con unos amigos para merendar. Por la noche fui a cenar con mi madre al chino. Parecía que todo estaba avanzando bien hasta que le vi.

A partir de ahí, todo fue a peor. Como a partir de las 00 a.m se cuenta como otro día... Pues eso. Fue todo a peor. Hubo discomovil. Me emborraché e hice algo imperdonable.

Me he despertado con un sentimiento completamente contrario a como me levanté ayer.

Cuando hay algo muy bueno, sucede algo malo del mismo calibre.

Me merezco que me deje. 

Preciosamente terrorífico.

Decimos que el campo es precioso. Que que queremos ir al campo y respirar aire fresco. Todo palabrería.

Anoche fui al campo. Más que al campo, a la montaña. Todo oscuro. Silencio sepulcral. Me cagué, metafóricamente, claro.  De no haber sido porque iba con ocho personas más, sino, no sobrevivo. No porque hubiera alguien. Mi mente habría ido tan sumamente rápido que me habría dado un ataque o me habría explotado el cráneo.

Maravilloso, eso sí.

De todas maneras, en el momento que sacamos las fichas de parchís y pusimos música, acabó la tensión.

Desatarse de una obsesión

Estaba estudiando y necesitaba un descanso. He ido a mi habitación y me he hecho un cigarro. Del cual me he fumado un cuarto.

Estaba disfrutando de la brisa, de la tarde, de la luz que iba disminuyendo. En ses momento, me ha llenado de felicidad no sentir su dependencia. No esperar a ver el coche, verle aparcar y oír el timbre. Me he dado cuenta de que no le necesito. Me he dado cuenta de que hacía mucho tiempo que no pensaba en ello. Me he dado cuenta de que ya se pasó.


Me desaté por fin. No volvería. Ni siquiera por el puré de patatas con sobrasada.

Cabría la posibilidad, vete tú a saber.

¿Nadie ha pensado en la remota posibilidad de José Bretón sea sincero? ¿Nadie ha pesado en la posibilidad de que no haya matado a sus hijos?

Hace unos meses leí en el periódico la escalofriante noticia de que un hombre compró cuerpos de fetos por internet, los quemó y previamente los bañó en pan de oro. Se ve que en los países asiáticos son un símbolo de buenas suerte, o algo así.

Aquí está mi teoría. Que José Bretón se hiciera con huesos humanos de chiquillos de la edad de sus hijos. Dejar falsas pruebas. Todavía no lo han incriminado y siguen con la investigación. ¿Y si es posible que los hijos de éste hombre sigan vivos? En todo caso diría la verdad, que él no les mató.

Yo lo dejo en el aire. Este hombre no se ha desmoronado en ningún momento. Y seamos realistas, son sus hijos, no puede ser que no llorara o algo. No mostrara ningún tipo de sentimiento.

Me inquieta.

Gloss de sueños que se derrumban al despertar.

Hoy sentí al despertar, que estabas a mi lado. Mi subconsciente me jugó un mal trago. Te quiero aquí, a mi lado. Abrazarte y sentir que me quieres igual que yo te quiero a ti.

Sí... sería bonito ser poeta y poder demostrar con bellas palabras lo que siento pero no es así, ¿verdad?
Me conformaré con contar las malas experiencias que nos hace el subconsciente.

Dormía la siesta. Estaba teniendo un sueño extraño, como de costumbre. Y cuando desperté pensaba que mi novio estaba conmigo. No era así, y además tenía que levantarme a estudiar. Suena a ximpleria, y puede serlo, pero por un momento me he sentido mal.

Luego me he puesto gloss en los labios, un gloss que huele genial, y se me ha pasado.
¿No os encanta cómo queda el gloss? Te deja los labios taan, brillantes. Es genial.

Labios carmesí.

Tres días contados, desde que te tomaste la última pastilla y tu única y mejor amiga, durante ese maravilloso periodo en el que eres sexualmente activa, te saluda. Cinco minutos tras decir el pimer "Hola, he vuelto" nace un dolor extremo en tus entrañas. Nace como por arte de magia y lo que quieres es que desaparezca tomándote una jartà de pastillas anti-inflamatorias. Pero ese dolor no acaba, ahí, sigue y sigue, y persiste hasta pasados otros tres días. Aunque hayan contras, mal humor, estar al borde de la cadena perpetua, llantos, y altibajos emocionales, en el fondo, muy, muy en el fondo, eres feliz, porque sabes qué significa, que pasados unos meses no serás la persona más desgraciada que hayas podido imaginar. Y es que este dolor significa, despreocupación, suciedad y libertad, sobretodo suciedad.

Desayuno de decepción.

Te levantas abrumada porque ya es tarde. Lees una noticia y decides que es hora de desayunar. Vas a la cocina con toda la inocencia de la que eres capaz. Alimentas a tu mascota y te dispones a alimentarte tú. Leche caliente aún en verano... dos y media de azúcar... y cuando alzas la mirada, y te das cuenta de que no hay galletas de las tuyas sino integrales con soja lo único que te pasa por la mente son tres cosas: "estas son una mierda",  "joder, con las que compró Javi me conformaba" y "¿qué desayuno yo ahora?".

Total, que coges el vaso de leche, vas a la mesa del comedor, con la mirada perdida y con el estómago rugiendo por algo que desintegrar y para aportar nutrientes a tu organismo. Pero no haces nada más que beber hasta que acabas el vaso.


Y es que un desayuno sin galletas, no es un desayuno. Perdón, un desayuno sin galletas MARÍA. O en su defecto, normales. Pero no amigos, INTEGRALES no.

Diario de una relación precipitada

¿No has sentido nunca dudas, miedo, agobio?

Eso es lo en mayor en menor medida es lo que siento en la relación en la que estoy escasas tres semanas.
Y no es que no le aprecie, pero es que vamos muy rápido. Lo tópicos dicen que acabará mal. Pero hoy por hoy no lo creo.

He de cambiar, y no ponerme triste al no estar con él. Sino acordarme de lo que hemos pasado esos tres días en su casa. Porque, ¿para qué me voy a poner triste si estoy con él y sé que no ha acabado? Cuando nos volvamos a ver, volveremos a reír, a besarnos, a fumar, a beber, y a frungir, por qué no. Las imagenes deberían hacerme fuerte y feliz, y no el deseo descontrolado de abrazarle el que me haga caer en el sofoco. Y si lloro, que sea de alegría.


Ese último gesto, el de tirar el filtro y que saliera mal, su sonrisa y su último beso son lo que me quedará para darme apoyo hasta el día dos de septiembre.

Nadie dijo que una relación fuera fácil, y aún así, yo lo sigo creyéndolo.



¿Que no va a salir bien? Por mis ovarios que yo contigo paso la Nochevieja en Londres.

Quotes.

-¿Puedo abusar de tu confianza y tocar tus sartenes?

-Ana, no creo que haya algo más intimo que follar con alguien.

-Ya, bueno, pero la cocina de una persona es algo muy perasonal.

¿Qué mayor placer hay que el de...

después de pasar dos días en una casa ajena, en compañía de la única persona de la que quieres de su compañía después de la anterior semana y media y...

que él esté sacando a cansar al perro y tu vayas en tanga y camisa de tu novio uff, sí, novio, estés haciendo la cena, bebiendo una Desperados como una cosaca, bailando y gritando Depeche Mode sin importar el qué ?


Han sido dos días agridulces. Pero aun que él diga que el estar juntos no ha merecido la pena después de la mierda que hemos pasado. Yo creo que sí. Hemos abierta la puerta al placer que se pensaba que no se conseguiría. Hemos sido uno. Hemos sido novios. Nos hemos desnudado en la playa, y casi follado en ella si   spoiler no recomendado para menores de 18 años. 


_ No sentí nada así por nadie. No quiero que acabe. Y menos sabiendo cómo es él y todo lo que le está costando todo. Tiene mucha paciencia. Y la que le faltará tener conmigo.

Le quiero. Y poco pudor me da decirlo, ya que si vamos rápido, vamos rápido para todo. Lo que tenga que ser, será.

Nunca un amarillo sentó tan bien.

Nunca 45 horas de vicio fueron mejores.

45 horas de tinte, comida, alcohol, porros, un amarillo, una borrachera y, duele decirlo, amor.

Caricias, besos, pasión, sexo.

Dos noches y un día en el limbo. Un descanso de la realidad.

El nacer de una relación, a partir de de un no quiero que quedes con él, que siguió con un novio, novia.

Y continuará con...

Fin de una era.

El viernes cambiará todo. Sí, vampirillos, absolutamente todo.
Vengo de druni. Ese magnifico y perfumado lugar que nos ha salvado de malos olores, acné e imperfecciones faciales. Ese lugar en el que todas nos hemos maquillado, por poco que sea, unas pestañas, una raya, una sombre de ojos o probarnos unos coloretes, o lo peor de todo, ¡NOS HEMOS PUESTO COLONIA! Vease, Amor Amor, Hypnotise, Anaïs Anaïs, Carolina Herrera...

Pero... hoy no iba buscando cosméticos, he ido directa a ... LA SECCIÓN.



Próximamente... la descripción de un nuevo Viernes.

Para ganar hay que perder

Amanece y debería dormir aunque no pueda.
Un duro golpe el de esta madrugada, pero si lo consulto con la almohada, quizá me relaje y vea todo desde otras perspectivas.

La cagué del todo. De una forma distinta a la que estaba segura de que la iba a cagar.

¿Qué se supone que debes de hacer en estos casos? ¿Qué debes elegir entre dos cosas que te encantan?
¿Qué elijes, la pasta con pesto, o las natillas con fuet? ¿Patatas o cebolla?
¿Qué elijes, Anastasia o Big Fish?
¿Qué elijes, Avenged Sevenfold o The Rasmus?
¿Qué elijes, Michael Ende o Patrick Rothfuss?
¿Qué elijes, Albacete o Ayna?
¿Qué elijes, #tequila o #ese5?


Que Tehlu nos asista:


"[...] no sé si será mejor que quedemos este fin de semana... [...] 5:00 A.M., 1 Ago. "




Si todo pasa por algo... ¿por qué no es más evidente el por qué? ¿Por qué tiene todo que ser tan difícil? Quiero respuestas fácil. Siempre las he querido, porque tengo poca capacidad de concentración. Estudiosos afirman que los artistas tienen menor capacidad de concentración.

Cácatua

¿Sabes qué haces?
¿Sabes en el fregado en el que estás entrando?
Estás metiendo la pata hasta el fondo, y no te das cuenta.
No tiene ningún futuro. Disfrútalo mientras puedas, porque lo pasarás mal. Muy, muy mal.


Pero este viernes vas a ser genial. Tú lo sabes y él lo sabe. Ambos lo sabéis.


¿A dónde acabará esto?
¿Qué final tiene? ¿Tiene alguno?

Los adultos no saben donde se menten

Los domingos en mi casa es el dia de limpiar. A las 11.30. Mi madre todavía no se había levantado. Me ha dicho que se acostó tarde, a las 6, hablando, con un ex, por Skype.
No soy quién para decirle que no lo haga, ni para advertirle de los problemas de internet.
Pero... Si escucho alguna queja, de estoy cansada porque me he acostado tarde, cuando eres adulta y sabes que tienes que descansar, te cantare las cuarenta.
Ahora,  voy a limpiar.

Sexo a domicilio.

Una situación tensa, muy tensa. Ninguno de los dos ha hecho esto antes. 

Se ven. Se saludan con dos besos. Llegan al lugar que... Sería testigo de una de las noches más indescriptibles que ella pasará.

Sueño, abrazos, besos, caricias, deseo, intentos... Y risas. Muchas risas. Y miradas. Muchas miradas. Y oscuridad, mucha oscuridad, hasta que el amanecer coincidió con la confianza. 

-Dos horas...

-¿Me quedo un poco más?

-¿Me quedo otro poco más?

+No quiero que te vayas. / -Yo tampoco quiero irme. / -¿Y si me quedo? / +No... Tienes que irte.

+Pues... ¡no ha estado tan mal!

Él en un inicio se iba en el primer tren, el de las 7. Acabó yéndose al de las 9. (Sin que ninguno de los dos quisiera).

Es hora de partir, seguir cada uno con su vida, y descansar. Ha pasado una larga noche. Ella le acompaña al tren. Él nunca ha estado ahí. Va a llegar el tren... y se despiden, con tímido beso. Quién diría que minutos antes estaban abrazándose desnudos sin ningún tipo de pudor. ¿Cómo es posible que se sienta ella más cómoda sin ropa que con ella? ¿Por qué siente que de puertas para afuera él es un desconocido, y de puertas para dentro él la estudiaba sin ninguna vergüenza? Me llama la atención dice. 

El repertorio de frases que escoge nuestra joven podrían ser...

-Quisiera tener a una Ana en mi cuarto todos los días cuando volviera de clase. Todos, todos, todos los días.

-Estás como una cabra.

Y éste breve diálogo:

-Quiero volver a verte, pero no asi. +¿Entonces nos volveremos a ver?

-Sí.

+Antes no decías eso.

Sexo a domicilio.

Creo que puedo decir que ayer viví una de las experiencias más raras, con un hombre, lo que mi experiencia me permite.

No voy a narrar los hechos, pero el título lo dice todo, pero no. Creí que sería diferente... y puedo permitirme el lujo de decir, que fue todo lo que yo quería que fuese. También creí me arrepentiría y necesitaría toda una destiladora para atreverme. Nada más lejos de la realidad.

Se repetirá. Espero. Quiero. Lo deseo.

-Me gustaría tener a una Ana en mi casa cuando volviera de clase. Todos los días. Todos, todos, todos, todos los días. 

-2 años después

No esperaba que esto acabara como acabó. Nunca he querido perderle, siempre ha sido una parte muy importante para mi por la razón que fuera. Ahora toda esperanza se ha disipado porque ya sabes lo que dicen,

No se puede ser amiga de un ex.

En una pequeña parte me arrepiento de todo, de algun modo seguiria teniendolo.

Decepción repetida

¿Has sentido alguna vez la rabia de algo mal hecho... dos veces en menos de séis meses?
Yo sí.

Acabo tirar a la basura ese tiempo. Acabo de velar un carrete de 36. ISO 100.
La impotencia de creer que estabas haciendo algo bien y al final... Lo tiras todo a perder.
La próxima vez no pasará.
De los errores se aprende. Pero solo cuando los cometes una, y otra, y otra y otra vez.


Do svidaniya.

Juernes.

26/07/2012

17:40     Una joven sale en direccion a comprar una libreta, un boli y tipex. Cuando por fin lo tiene todo, anda despreocupada hacia el supermercardo. Con la mirada perdida en el infinito, sumida en el sonido de la música. Se dirije hacia la seccion de bebidas alcoholicas, con la esperanza de olvidar todo lo que pasa a su alrededor, esa noche de jueves. Se fija en el detalle de una cerveza en especial. La última vez que pasó por ahi no la vendían. Se acuerda de la persona que dio nombre a este blog. Duda si comprar una o dos... Esta de oferta... Pasa de largo. Compra una litrona de Mahou y va a la caja. Al salir del supermercado se siente obsevada, pero satisfecha por lo que acaba de hacer. Piensa que por todos los medios se va a emborrachar esa noche. Entra por casa y esconde la cerveza entre los pimientos para que su madre no se entere de lo que va a hacer esa noche.

Travesura realizada. Y vuelve a la mesa a estudiar historia como una buena y angelical hija. Y es que hoy es su santo. Ella es pura, casta y jamás peca. O eso creen los demás.

22:03      Habiendo llegado la compañera de fiesta, y estando un rato editando este blog... la joven marcha a arreglarse, se suelta el pelo, pantalón bombacho, camiseta de tirantes y zapatillas de punta blanca. Durante unos largos diez minutos busca si reproductor de música para cantar cuando perdieran el conocimiento. Acto nulo porque no apareció hasta la mañana siguiente. Coge un pedazo de pizza para cenar, y mientras su madre está hablando con un amigo por el móvil, coge el litro de cerveza escondido entre los pimientos.

Las tres muchachas se hablan por la calle hasta llegar al parque de en frente del Durango. Nuestra protagonista, cena un trozo de pizza y medio melocotón mientra se pone a punto con la cerveza en mano, compartida por su amiga.

23:00     Entraron al susodicho pub, se pidieron dos Desperados y parlotearon un par de minutos con el Barman.  Comenzaron a beber, y ese fue el principio de su primer y fantástico Juernes.
Poco a poco la risas eran cada vez más comunes. El baile nacía de sus venas. Y el mareo y las eses eran cada vez más y más evidentes.
-¿Otro desperados?
-¿Ya? Esperate un poco.
-¿Por qué?
-Vale, vamos.


-Ricardo, ¿te puedo pedir una canción?
-¿Cuál?
-"La carta" de "Héroes del silencio"
(Aunque la noche acabó sin que sonara, porque ... no hay Héroes del silencio en el Durango, en cambio sí sonó "Are you gonna be my girl")


Final de la segunda ronda, y última para nuestra protagonista.

-¿Un chupito de tequila?
-¿De tequilaaa?
-Ricardo, ¡¡dos chupitos de tequila!!
-¿Dos de tequila? Muy bien. Se me han acabado los limones. Bueno quedan dos. Voy a por más limones.


Los detalles son difusos. Ahora ella solo tiene recuerdos efímeros. Sabe que jugaron a la diana y que bailaron "Are you gonna be my girl". Pero... la joven, después del primer incidente en el baño ya no recuerda muy bien. Sabe que en el segundo se quedó en el suelo. El tercero fue en el baño de caballeros, y el cuarto durmió no recuerda cuánto tiempo en el suelo del baño. Medio dormida habló por el móvil con un amigo, y le dijo que le quería. A otro le trató de enviar un mensaje, pero no acertó con el número. Después del cuarto, al salir del aseo, se encontró con una cuantiosa cantidad de gentes. Sus dos amigas estuvieron hablando con ellos mientras ella estaba reflexionando sobre la vida, filosofando por el devenir de los tiempos...


03:00       Era hora de irse. No recuerda quién se lo dijo. No recuerda donde estaba. No recuerda cómo la gente salió del pub, ni recuerda a nadie fuera de él. Su bolso, lo llevaba la segunda amiga. La primera, no estaba en sus cabales. Móvil, llaves, cartera, tabaco... (No, tabaco no. Hace mucho tiempo que el tabaco ya no está en la lista, pero queda en el subconsciente después de 8 meses. Esa lista siempre va a ser así. Siempre va a quedar el tabaco.) Todo estaba bien, no falta nada. Andan sin rumbo por el parque con los nuevos amigos que acaban de conocer. Quedan para comer una paella el sábado, pero es el típico comentario del momento de podríamos quedar algún día de estos. Me has caído bien. 


03:20    Su amiga ha perdido de tal forma los papeles. Ha besado a un desconocido, vecino de la primera... que olvida por completo que su hermano la está buscando con el coche. Nuestra protagonista corre hacía él.
Le hace gestos en medio de la calle, con la esperanza de que le vea. Gira la manzana. Para. La mira. Baja la ventanilla.

-Vicente. ¿Puedo entrar?

Éste le dice que sí. Ella sube y le dice han bebido y que su hermana no está muy bien. Ella ha vomitado, su hermana no. Ella le guía hasta un hueco cercano donde aparcar, y ella le dice que ahora trae a su hermana.

Ella la busca, le dice que su hermano está aquí. Se dirigen al coche y se van. Saluda su hermano con la mano, y desaparecen por la esquina.

La otra amiga, y ella vuelven a casa.



Las tres recordarán este día como "Juernes, nuestro primer y espectacular Juernes"
Y es que fue totalmente improvisado, y no pudo haber salido mejor.

Confundida entre un millón de pensamientos y ninguna correspondencia.

Creo ser el centro del mundo. El ombligo del universo. 

Creo ser cuanta persona quiere. Pero más equivocada mi mente no puede estar.

Creo que nadie pueda mentirme. Y acabo herida.

Mi mente da vueltas y vueltas y vueltas. 

Mi ego crece por momentos. Hasta llegado el momento en el que me doy cuenta de que nada es como yo quiero que sea. 

Creo complejas películas inacabadas. Sin un final bueno o malo. 

Mi mente va demasiado rápido para algunos aspectos, y muy lenta para otros. 

No tengo término medio. 

Do svidaniya.

La noche es nuestra.

Recuerdo tiempos pasados, en los que escribía de desamor. 

Textos que ya han quedado estancados.

Textos que nacían de lo más dentro de mi.

Textos que ya no significan nada.

Textos que marcaron mi historia.

Porque... ¿de qué manera uno se desahoga mejor que escribiendo?

Oigo la puerta del edificio, alguien entra, o alguien sale. Son las dos y media a.m.  Y el silencio inunda toda una mitad de nuestro planeta. Éste duerme, descansa, toma un respiro para acoger el siguiente día que le espera. 

Y yo estoy despierta, porque no considero mayor placer que escuchar la calma. 

Amo la noche hasta que empieza a amanecer. Al asomar el primer destello de luz diurna todo un mundo de brujas desaparece. Ya no es lo mismo, porque todo empieza a despertar. Soy un ser que vive, ama, desea, siente, la noche. Sea donde sea, no hay mayor placer que el de tumbarse y escuchar, el silencio de quién no habla. Un silencio que te envuelve y abraza. Te arropa y te hace sentir que nada malo podría pasarte porque nadie más que tú está disfrutando de ese momento.

Una persona que no llegó jamás, ni lo hará, a compartir mi pasión. Y esa persona, la cual poco a poco abandona un rincón de mi corazón, y a la que le he dedicado demasiado tiempo, a mi pesar, ha protagonizado, si no todos, la gran mayoría de mis textos, y nunca dediqué ni uno solo a lo que realmente me hace sentir plena.

La B.S.O de toda noche debería ser http://www.youtube.com/watch?v=uG72kdzY6po. (Reach Out- Big Boss Man)

Los vampirillos y vampirillas saben a qué me refiero.

Comienzo con un breve final.

Trasnocho un día más y decido crear algo que quedará en el olvido en menos de lo que canta un gallo a la mañana.

Dos menos cuarto a.m. Una noche con B.S.O Anastasia. 

Completamente sola, ansiosa de compañía. Y tortitas con sirope.

Decido empezar a comunicar una parte de mi, sin ningún otro fin que la diversión.

Soy Ana / Ania / Ana Lostie / Es de ser inutiles / Lady Lostie (gracias a un ser sin apellidos que le identifiquen) / Marca de la vega. 

Mil nombres para definir a una sola persona. Pero cada uno significa algo. Todo tiene una historia detrás.


Enjoy my blog.