Finalizó el día desnuda.

Es de esas personas pesimistas. Prende con agua. Es celosa. Y absorbe complejos cual espoja. Pero, la naturaleza la ha creado como un ser inocente. Del mismo modo que se la describe negativa, se puede positivamente.
Radia felicidad con detalles minimos. Se ama por ello. Y le encanta.

En dias como hoy, poco le importa. En dias como hoy en los que sale el sol, iluminando tortitas francesas. En las que cena de invitada y se duerme con una kilométrica sonrrisa, solo le falta la compañia de su amante.

Oye su voz, pero quiere escucharla, sentirla. Quiere ver como emana de sus carnosos labios. Quiere estar con el para, realmente finalizar, lo que ella ha sentido, como un día perfecto.

Ha sentido lo que es ser quasi feliz. Le faltaba él. Pero siempre falta él.

Y es que al final del día, solo queda él.

Tengo hambre

Le rugían las tripas. Moría de hambre. Miraba la hora con desesperación esperando el momento de la cena. No quiere ni levantarse para mirar la nevera, porque sabe que no tiene nada. No tiene nada que comer. Piensa en la remota idea del canibalismo o, robar. Pero en una ciudad desolada. A tales horas de la tarde, en las cuales no ves a ningún caminante, no podía arriesgarse. Sumando el miedo de la soledad, que se había instalado instruso en su interior, desde el día en que todo acabó. 

Decidió que se aventuraría a buscar en los más recónditos lugares de la cocina. Algo habría. Alguna lata de conservas. Unas aceitunas. O en todo caso, si había suerte, incluso podría hacer masa. No es nutritivo, y tampoco pudiera ser lo más adecuado en sus circunstancias, pero no sabía qué hacer. Cuando la pobreza llega hasta el punto de la desesperación, una persona puede ser capaz de todo. 

Y más. 

Comentarios e ideas random de la noche del cambio de hora.

Son las 4:30 con el cambio de hora. Estoy pasando frio en el sofa por asuntos personales. Mi novio ronca y prefiero que el duerma bien, porque yo soporto bien el sueño. No suelo estar excesivamente cansada, salvo excepciones, como todos.

Suena Marea-28.000 puñaladas. Me he saber la discografia de aquí al 22 de Diciembre.

Y estoy discutiendo en silecio con mi gato porque no sabe donde diablos tumbarse. Fijaos la situación.

Hacen 9°C y en mi casa parece que hace mucho más frio. Habia veces sobre estas fechas, un poco más entrados en invierno y tal, el año pasado, que parecia que se estaba mejor en la calle que en mi casa.

Recalco: En mi casa hace MUCHO frio.

Estoy muerta. Me pican los ojos. Eso significa que tengo sueño.

Cambiando de tema, queria decir, que ahora que estoy viviendo sola, como los que han vivido la experiencia... Saben lo que es... He perdido peso. Y eso es asi. Ojo. Y me lo han comentado. Y tambien me han insinuado que lo unico que como es mierda, o pasta en caso de mi madre. Y yo respondo para mis adentros... "Que tenga 18 años no significa que no me sepa cuidar sola. Y por ello mismo, no significa que lo unico que vaya a comer sean guarradas. Que poca confianza, jolín."

"Me mata pero a gatas vuelvo a crecer."

"Mi madrigera tiene 4.000 ventana para salir corriendo si me da la gana." - no sé cómo se llama esta canción pero hay varias frases que... Mooolan "Finn el humano"

Último comentario del post ( más que nada he ido soltando ideas porque no puedo dormir).
No desperteis nunca a algiluien con un beso en los labios. Como la Bella Durmiente. Para ser romántico. Porque te dirá que da mal rollo. Y eso al menos a mi, me asusta. Yo solo doy el consejo.

Solo ahora ya no lleva acento. Ya no se escribe "sólo". Ojo al dato.

Por cierto, espero que se haya notado mi influencia de @espcatolicos .

Arriba "Palabra de Dios". Lo peta a tope.

Cinco menos cuarto pasadas.

Temor al adiós.

Ayer hablaba con mi novio por la noche. Cuando, no recuerdo cómo, empezamos a hablar de la muerte. Este tema lo he tocado y pensado miles y millones de veces. Pero, anoche. No entiendo por qué, me entró pánico. Pánico de pensar que dejaría de existir mi mente, tal y como la entiendo ahora. Pánico de no saber qué voy a sentir cuando ya no vuelva a despertar.

Lloré, y lloré. Colgamos el teléfono y conseguí dormirme media hora después. Había sentido muchas veces lo que sentí ayer. Pero no con tal magnitud. Nunca le había tenido miedo hasta ayer.

Hay una persona, no recuerdo quién que dice, que al mirarte en el espejo te preguntes si fueras a morir mañana, estarías satisfecho con la vida que llevas. Y lo he estado pensando a cada rato que he tenido libre. Y puedo decir, que sí. Estoy bastante satisfecha. Me gusta mucho la vida que llevo ahora. Tengo lo que siempre he querido. Vivir sola (bueno, compartiendo piso que viene siendo lo mismo), estudio lo que me lleva apasionando los últimos siete años o más, fotografía, y veo cada fin de semana a la persona que quiero a mi lado. No hay malas relaciones entre mis familiares más cercanos, y mi pelo es rojo como las cerezas.

Lo único malo es que tengo dolor de cabeza desde hace ya cuatro días.

Te quiero  bicho.
Ya no sé cómo decirlo.

Miercoles, a las cuatro. En realidad a las dos y media.

Llevo cansada más o menos... Desde la semana pasada. Hoy estoy especialmente cansada.
Algo pasó ante y ayer que me dejó agotada. Un problema solucionado. Pero anoche acabamos acostándonos tarde y levantandonos ultra pronto.

Hace quince minutos que se ha ido de mi piso, y cuando he vuelto a la cama, mis ganas de llorar han brotado de mi corazón. Tan solo hacía unos minutos me estaba abrazando en ese mismo colchón.

Le echo de menos en el mismo instante en el que se va. Necesito saber que esta bien. Y llega a la hora.

He conocido a poca gente tan estupenda como él, a pesar de que la primera presión que hace ver a la gente es la contraria. Totalmente, la contraria.

A veces hace falta pasarlo mal un rato, para darte cueta de lo que realmente sientes. Y yo ahora solo siento que quiero que vuelva para enseñarle la zona de fiesta de aquí y dormir. Dormir como marmotas. Descansar como lirón. Amarnos como dos animales en celo.

Estaria con él cada segundo. Escuchando su voz, tocando su piel. Besando sus labios. Queriendole cada día más que el anterior.

Manifestaciones

Las manifestaciones son una tonteria. Las manifestaciones no sirven.

Esta es mi opinion. Creo que he ido a las suficientes manifetaciones como para poder decir, que no sirven de nada.
Quien esta por encima. Quien dice lo que se va a hacer. Lo hará. Y quien decide los cambios, saben que los ciudadanos no estamos de acuerdo.

Nos quejamos de lo mal que tratan a los animales de ganado. ¿Pero no os habeis dado cuenta de que nosotros somos ganado?

Solo somos un pie de página en toda esta esta historia. Solo, un pie de pagina, y nada cambiara. Solo nos darán pa'l pelo más y más.
Por mucho que nos quejemos, para ellos es un murmullo. No hacemos ruido.

No os creais tan egocentricos de pensar que les importáis.

Un fin de semana... Raro.

Este fin de semana me he, oficialmente, fumado. Aunque hace  escasos dos meses ya lo habia probado, y ya me dio su amarillo, Wissels y yo dejamos de experimentar. Yo más que él. En todo caso, al ya haberlo probado pero olvidarme de volverlo a probar en mucho tiempo, no recordaba los primeros efectos. Mi mente bloqueó todo lo aparente con los efectos de mi hermana.

Total, que me he pasado casi un dia, entre la tarde del virnes hasta las siete del sabado viviendo en un limbo, de laguna mentales, de piñas y palmeras,  y de ... "A kiss le hacian Sara **** todos los dias en francia".

Es gracioso el ansia de comer que te da. "Y tu que de normal ya tienes hambre... Imaginate fumada"

A pesar de que esa noche fue un completo desastre al igual que la mañana de domingo, no ha estado del todo mal.

Destaco ante todo, que me quedarán como cinco€ en mi hermana.

Te has lucido

Salir de fiesta solo es para amigos y gente que quiere ligar.

Colometouuu.

Hoy, en comparación con otros días, siento la necesidad de abrazarle y besarle hasta desgartarnos nuestros labios.  Poco me apetece dormir sola. Necesito el calor de su cuerpo.

Siento que decir te quiero no es suficiente esta noche y necesito que sepa lo que siento más que nunca. Las palabras se las lleva el viento.

Este fin de semana lo pasaré abrazándole. No me separaré un instante de él. Menos de lo que ya lo hago.

Que intento ser feliz. Abrí los ojos para ver, con el destino me encontré, de cara.

[Suena Cat Power]

Su estilo tranquilo recuerda a cuando cocinas en compañía. Pero estás tumbada, escribiendo en el sofá de tu piso compartido. Tienes un sueño horroroso, pero quieres disfrutar de la tranquilidad. Mañana no madrugas y saldrás a hacer fotos tras sincronizar el reproductor de música para seguir descubriendo a esta magnífica artista. 

Piensas en los altibajos de los últimos días pero... modificas una frase de Bukowsky: 

"Al final del día solo queda él "

Mañana saldrá el sol. Solo saldrá el sol. Pero esperas que el fin de semana amanezca resplandeciente.

[Cambias y pones Pearl Jam - Man of the hour , esa canción que tanto se ha repetido a lo largo de los dos últimos fines de semana]

Un día, bastante reciente, me dijeron que era mal hablar con cierta persona todos los días. Y yo creo, que... es lo único que puede alegrarme el final del día. Escuchar su voz y fantasear con la idea de volverlo a ver. Cocinar junto a él. Dormir a su lado. Despertar y ver su miranda clavada en mi rostro.  

¿Cómo una persona de la que no esperarías nada, puede convertirse en algo tan importante en tan poco tiempo? Una historia de pareja tan extraña, que a sus componentes, aún, a día de hoy, sigue provocando preguntas como, no me puedo creer que hayamos acabado así, o cómo te quiero tanto. 

[Mad World]

Canciones que ya conocías, y en su momento tenían un significado diferente del que tienes ahora. Canciones que no sabemos cómo, solo te recuerdan a geniales fines de semana, a pesar de todas las discusiones. Discusiones provocadas principalmente por dudas. Odiosas dudas. 

Pienso en él al acostarme. Pienso en que quiero que me rodeen sus brazos. Quiero un te quiero susurrado en mi oído antes de caer en el sueño profundo.

Pienso en él al despertar. Pienso que quiero amanecer a su lado. Quiero ver sus preciosos ojos verdes, mirándome con el amor con el que le miran los míos. 

Pienso en él al caminar. Pienso en hacer las mil y un tonterías y comentarios por la calle. 

Le quiero a él.

[Extremoduro - Segundo movimiento ( lo de fuera ) ]

Albacete: Cómo me alegra que cantes esto. 

Un gran día, un gran fin de semana.

Vuelta a Puzol tras una gran caminata de 35 min desde el piso hasta la estación. Al final Wissels no pudo venir. Iba a quedar con Vicente y amigos, pero me quedé frita como una patata. (mucho te gustan a ti las patatas).

Amaneció mal el sabado que acabó con una ensalada de fideos chinos, sacada del recetario de Cocina Indie. Y durmiendo al lado de Wissels

No puedo resumir con palabras lo feliz que soy y lo bien que me lo paso siempre. Así, que solo añadiré una lista de simbolos:

-Tostadas francesas.
-Vodka & Limon&Nada
-Oregón.

¡Magia!

Camaras Estenopeicas, o cajas oscuras
¿No sabeis lo que son verdad?
La mayoria no lo sabreís. El 8 de marzo es su dia.

Las cámaras estenopeicas son simples cajas, que por dentro son pintadas de negro. En uno de los lados realizas un orificio no mucho mas grande que el de una aguja. En el contrario colocas un papel fotosensible. Calculas el n° F, distamcia focal, hace un par de simples operaciones para obtener la velocidad de obturador... Vas al lugar que desees y haces la foto.

La calidad es inuperable. Es fascinante como con una simple caja se pueden realizar fotos asi.

Simplemente estoy asombrada por los avances historicos en las camaras de fotos.

Cansada de que la gente sea absolutamente imbécil.

He ido dejando este link olvidado porque creo que ya no tengo nada en mi vida que me provoque duda y necesite desahogarme.

Sinceramente creo que vivo uno de mis mejores momentos en los ultimos años. Tanto mi vida personal es genial como mis estudios son lo mejor que podria desear y vivo en el mejor lugar en el que podria vivir, dadas mis circunstancias.

Ayer me sentí lo profesional que soñaba sentirme. Pero no voy a hablar de mis estudios.

Paralelalmente, me enteré de más y más mentiras. Debería haber empezado este blog diciendo: Odio que me mientan. Esa rabia que crece dentro de mi cuando me mienten, es indescriptible.
Pasó cierta persona en mi vida, la cual, ya me decepcionó en su momento y ahora mucho más. El karma provoca un descontento dentro de mí cuando no hago lo que deberia hacer. Una merecida recompensa por stalkear a quien no debería.
Otro punto a destacar es que odio que hablen de mi cuando no tiene ni absoluta idea de lo que pasa en mi vida ni a mi alrededor.

No le voy a dar muchas mas vueltas. Llevo ya tiempo arrepintiendome de los pasados 8 meses de relación con aquella persona, y lo unico que deseo es que se olvide de mi y de todo lo que tenga que ver conmigo. Al igual que quiero, deseo y ansío con mis 21 gramos poder superar los traumas que me creó. Que son más de uno.

A cada día que pasa me arrepiento de aquella estúpida noche de fiestas del pueblo.

A quien quiero a mi lado, sus abrazos, sus besos, y su apoyo en mis problemas, sin duda es Wissels. Desde hace dos meses, con sus más y sus menos, pero siempre haciendome ver que total madurez y objetividad cuando he tenido razón y cuando no.
Con esto quiero decir, que es mejor que el otro. Sin querer ser vulgar. Pero es verdad.