No.

Son fallas. Y la semana de magdalena.
La televisión está encendida. No hace buen tiempo, a pesar de que esta época del año ella la recuerda como la mejor temperatura. Va a llover. Anoche llovió. Escribe desconcentrada, corrige las faltas de ortografía. Espera a que vibre el móvil. Pero no lo hace. Quiere comer. Pero aún no es la hora. Piensa en la pasada tarde, y en la pésima pasada noche.

Mira sus uñas. Hay que pintarlas. Pero sobre todo está concentrada en... Nada. Piensa en todo, pero en nada. Lo único que quiere es no volver. No quiere volver al zulo. A las cuatro paredes. Quiere viajar en el tiempo. Acabar donde le lleve.

Ella no entiende lo que pasa día a día. Ella asiente pero prefiere desconectar más aún de la vida. Jugando al solitario, o leyendo libros infantiles. Su familia la rodea, oye, pero no escucha. No entiende. Multas, dinero, SS. Está perdida, ella quisiera penetrar en un agujero y no salir hasta que todo se solucionase. Todo se escapa de su entendimiento. Su cuerpo es de mujer, pero su mente se ha detenido años atrás.

¿Por qué el mundo va más rápido que ella? ¿Por que el mundo no puede esperar hasta que consiguiera alcanzarlo?

Mi cumpleaños, feliz cumpleaños.

He decidido, que todo esto se acabó.  Dejo twitter. Congelaré mi cuenta hasta que sienta que es el momento de seguir publicando mi vida. No me siento con fuerzas.

Dejaré el blog, para desahogarme cuando lo necesite. Y facebook lo utilizaré para compatir publicaciones que me parezcan atrativas, o graciosas. O siemplemente para comunicarme con mis compañeros de clase. Quiero ahislarme de lo que me rodea. Será lo mejor.

Un palo que sufría ayer, dolor, físico y sentimental.

Me marcho, un saludo.

Wisels.

Pensaba que esta vez no me afectaría. Y no pude estar más equivocada. Lo estoy pasando peor si cabe.
Cada vez duele más, cuanto más pienso. E incluso cuando me pongo una película para olvidar, recuerdo, y me entra la ansiedad.

Mi subconsciente sabía que ese huevo no volvería al lugar que le toca, mi cuello.

No puedo con este dolor. No hablo metafóricamente. Me duele el cuerpo. Me duele el amor.

Y no quiero que pase

Me da la sensación de que acabará sobrandome uno de mis collares en breves momentos.

Querido John

Termino de ver "Querido John". Parece que la historia gira en torno a la pareja y al amor. La historia secundaria trata de su padre. Un hombre consumido en su mundo, con el que trata poco con su hijo. Al final muere.


Esta película no tiene ningún símil con mi vida. No se parece en nada. Pero me hace pensar en ella. En las dos personas que más me preocupan día a día. Mi novio, y sobre todo, mi padre.

No quiero perder a mi familia.


Mi carácter es extraño. Y puedo enfadarme por tonterías. Me pueden afectar cosas que a otros no.
Pero en casos serios, me olvido. Creo no sentir nada. Hasta que veo cosas que me hacen explosionar.

Este último mes ha sido duro. Pero no sé cómo, consigo evadirme. Solo yo, mi hermana y mi padre lo sabemos.

Manipuladora emocional.

Esta semana se ha amanecido con tormenta.
Empezó a cocer el domingo cuando tuve que hacer tres viajes dos de ida y uno de vuelta, mi casa-estación con la maleta rota y pesando una tonelada.
El lunes me di cuenta de que había tirado dos carretes a color y no los pude revelar, por la tarde a hacer fotos con una comapañera de clase.
El martes, me coqué contra un coche o lo que digo yo, casi me atropellan. No fue nada, solo el susto y un morado en el dedo anular. Y me di cuenta de que lo que tenía en la comisura de los labios, no era una herida, era un herpes.
Hoy, miércoles, de momento no ha pasado nada.

Sumemos que discutí con mi novio el domingo y hasta el martes no se solucionó.
Que no he terminado un trabajo para mañana. Una lesbiana de mi clase me llamo manipuladora emocional.

Lo bueno que me ha pasado... El carrete que tiré el lunes me salió genial. Creo que podré entregar las memorias 5 y 6 de profundidad de campo y movimiento la semana que viene, casi me he aprendido la canción de cubs, con el vaso.

No pasa nada

Me he dado cuenta de algo.
No estoy depilada. Y al tocarme las pierdas me ha venido a la mente las inumerables veces que me han dicho esto;
:"No pasa nada".

Recordando las situaciones a la hora de tener el coito con mi ex, cuando no iba depilada decía yo tal cosa como... : "No voy depilada". Y el me contestaba dicha frase escrita con anterioridad.
Todo esto me lleva a la conclusión de...

Cuando repasas momentos como ese, o similares con tu ex, y te dice eso... La mujer lo interpreta como...

-No pasa nada. Te quiero igual.

Pero en su cabeza,  y si está pensando en dejarte en un periodo de a corto, o muy corto plazo, en su mente sonará tal cosa como...

-No pasa nada. Necesito follar, me da igual que tengas pelo o no con tal de meterla.

Y esto, queridas amigas, os lo escribo para que lo tengáis en mente y lo dejéis antes de que lo haga él. E id si depilar lo máximo posible, que la cera duele un ovario.