Comentarios e ideas random de la noche del cambio de hora.

Son las 4:30 con el cambio de hora. Estoy pasando frio en el sofa por asuntos personales. Mi novio ronca y prefiero que el duerma bien, porque yo soporto bien el sueño. No suelo estar excesivamente cansada, salvo excepciones, como todos.

Suena Marea-28.000 puñaladas. Me he saber la discografia de aquí al 22 de Diciembre.

Y estoy discutiendo en silecio con mi gato porque no sabe donde diablos tumbarse. Fijaos la situación.

Hacen 9°C y en mi casa parece que hace mucho más frio. Habia veces sobre estas fechas, un poco más entrados en invierno y tal, el año pasado, que parecia que se estaba mejor en la calle que en mi casa.

Recalco: En mi casa hace MUCHO frio.

Estoy muerta. Me pican los ojos. Eso significa que tengo sueño.

Cambiando de tema, queria decir, que ahora que estoy viviendo sola, como los que han vivido la experiencia... Saben lo que es... He perdido peso. Y eso es asi. Ojo. Y me lo han comentado. Y tambien me han insinuado que lo unico que como es mierda, o pasta en caso de mi madre. Y yo respondo para mis adentros... "Que tenga 18 años no significa que no me sepa cuidar sola. Y por ello mismo, no significa que lo unico que vaya a comer sean guarradas. Que poca confianza, jolín."

"Me mata pero a gatas vuelvo a crecer."

"Mi madrigera tiene 4.000 ventana para salir corriendo si me da la gana." - no sé cómo se llama esta canción pero hay varias frases que... Mooolan "Finn el humano"

Último comentario del post ( más que nada he ido soltando ideas porque no puedo dormir).
No desperteis nunca a algiluien con un beso en los labios. Como la Bella Durmiente. Para ser romántico. Porque te dirá que da mal rollo. Y eso al menos a mi, me asusta. Yo solo doy el consejo.

Solo ahora ya no lleva acento. Ya no se escribe "sólo". Ojo al dato.

Por cierto, espero que se haya notado mi influencia de @espcatolicos .

Arriba "Palabra de Dios". Lo peta a tope.

Cinco menos cuarto pasadas.

Temor al adiós.

Ayer hablaba con mi novio por la noche. Cuando, no recuerdo cómo, empezamos a hablar de la muerte. Este tema lo he tocado y pensado miles y millones de veces. Pero, anoche. No entiendo por qué, me entró pánico. Pánico de pensar que dejaría de existir mi mente, tal y como la entiendo ahora. Pánico de no saber qué voy a sentir cuando ya no vuelva a despertar.

Lloré, y lloré. Colgamos el teléfono y conseguí dormirme media hora después. Había sentido muchas veces lo que sentí ayer. Pero no con tal magnitud. Nunca le había tenido miedo hasta ayer.

Hay una persona, no recuerdo quién que dice, que al mirarte en el espejo te preguntes si fueras a morir mañana, estarías satisfecho con la vida que llevas. Y lo he estado pensando a cada rato que he tenido libre. Y puedo decir, que sí. Estoy bastante satisfecha. Me gusta mucho la vida que llevo ahora. Tengo lo que siempre he querido. Vivir sola (bueno, compartiendo piso que viene siendo lo mismo), estudio lo que me lleva apasionando los últimos siete años o más, fotografía, y veo cada fin de semana a la persona que quiero a mi lado. No hay malas relaciones entre mis familiares más cercanos, y mi pelo es rojo como las cerezas.

Lo único malo es que tengo dolor de cabeza desde hace ya cuatro días.

Te quiero  bicho.
Ya no sé cómo decirlo.

Miercoles, a las cuatro. En realidad a las dos y media.

Llevo cansada más o menos... Desde la semana pasada. Hoy estoy especialmente cansada.
Algo pasó ante y ayer que me dejó agotada. Un problema solucionado. Pero anoche acabamos acostándonos tarde y levantandonos ultra pronto.

Hace quince minutos que se ha ido de mi piso, y cuando he vuelto a la cama, mis ganas de llorar han brotado de mi corazón. Tan solo hacía unos minutos me estaba abrazando en ese mismo colchón.

Le echo de menos en el mismo instante en el que se va. Necesito saber que esta bien. Y llega a la hora.

He conocido a poca gente tan estupenda como él, a pesar de que la primera presión que hace ver a la gente es la contraria. Totalmente, la contraria.

A veces hace falta pasarlo mal un rato, para darte cueta de lo que realmente sientes. Y yo ahora solo siento que quiero que vuelva para enseñarle la zona de fiesta de aquí y dormir. Dormir como marmotas. Descansar como lirón. Amarnos como dos animales en celo.

Estaria con él cada segundo. Escuchando su voz, tocando su piel. Besando sus labios. Queriendole cada día más que el anterior.

Manifestaciones

Las manifestaciones son una tonteria. Las manifestaciones no sirven.

Esta es mi opinion. Creo que he ido a las suficientes manifetaciones como para poder decir, que no sirven de nada.
Quien esta por encima. Quien dice lo que se va a hacer. Lo hará. Y quien decide los cambios, saben que los ciudadanos no estamos de acuerdo.

Nos quejamos de lo mal que tratan a los animales de ganado. ¿Pero no os habeis dado cuenta de que nosotros somos ganado?

Solo somos un pie de página en toda esta esta historia. Solo, un pie de pagina, y nada cambiara. Solo nos darán pa'l pelo más y más.
Por mucho que nos quejemos, para ellos es un murmullo. No hacemos ruido.

No os creais tan egocentricos de pensar que les importáis.

Un fin de semana... Raro.

Este fin de semana me he, oficialmente, fumado. Aunque hace  escasos dos meses ya lo habia probado, y ya me dio su amarillo, Wissels y yo dejamos de experimentar. Yo más que él. En todo caso, al ya haberlo probado pero olvidarme de volverlo a probar en mucho tiempo, no recordaba los primeros efectos. Mi mente bloqueó todo lo aparente con los efectos de mi hermana.

Total, que me he pasado casi un dia, entre la tarde del virnes hasta las siete del sabado viviendo en un limbo, de laguna mentales, de piñas y palmeras,  y de ... "A kiss le hacian Sara **** todos los dias en francia".

Es gracioso el ansia de comer que te da. "Y tu que de normal ya tienes hambre... Imaginate fumada"

A pesar de que esa noche fue un completo desastre al igual que la mañana de domingo, no ha estado del todo mal.

Destaco ante todo, que me quedarán como cinco€ en mi hermana.

Te has lucido

Salir de fiesta solo es para amigos y gente que quiere ligar.

Colometouuu.

Hoy, en comparación con otros días, siento la necesidad de abrazarle y besarle hasta desgartarnos nuestros labios.  Poco me apetece dormir sola. Necesito el calor de su cuerpo.

Siento que decir te quiero no es suficiente esta noche y necesito que sepa lo que siento más que nunca. Las palabras se las lleva el viento.

Este fin de semana lo pasaré abrazándole. No me separaré un instante de él. Menos de lo que ya lo hago.